Мой персональный сайт

Анекдоты

Добавить в избранное

Сделать стартовой

. Сегодня года

встречаются два хакера, пьют пиво, треплятся о жизни, и один спрашивает
- много за интернет платишь
- ни копейки
- а кто у тебя провайдер сейчас?
- ФСБ
- ??!!
- да они у нас по офису жучков понаставали, так я через них...

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

"РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Звонит пpогpаммеp на pадио и говорит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat

Контора перехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Скачет ковбой по прерии, вдруг видит перед ним появилось целое племя индейцев... Ковбой думает:"Ну все попал, это конец"
Вдруг внутренний голос ему говорит:"Слезь с коня", ковбой слез :"Подойди к вождю", ну ковбой подошел:"Плюнь ему в лицо", ну ковбой и плюнул.
И внутренний голос и говорит:"Вот теперь точно ВСЕ!!!"

Сборная России достойно отметила День независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча Япония - Тунис.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев:
- Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в этот день победу.
(Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Разработан новый Windows ME for Woman. В отличие от оригинала, в котором есть две клавиши - OK и Отмена, в нем есть только одна клавиша - "Maybe".

Новый русский купил машину, первый раз сел за руль. Направляется домой и звонит жене:
- Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома.
- Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе.
- Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться

Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.

В переполненном автобусе на женщину постоянно облокачивается мужчина. Женщина:
- Мужчина, мне кажется, что вы скоро умрете.
Мужчина испуганно:
- С чего вы взяли?!
- Я чувствую ваш конец.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

-Алло! Это телефон 449-34-42?
-Нет, это телефон 449-34-43...
-Всё равно рядом - Васю позови!

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

Вечер.Автобус.Едет. На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел ''Андалузского пса'' и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели ''От заката до рассвета''. Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили. когда ноги какой-то телки торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

вернуться в анекдоты